VIC

[ars]

posvađaju se muž i žena usred sexa i žena okida mužu kurac i baci ga kroz prozor.
dolje je pao na staklo od auta koje je bilo u vožni.. pita mali Ivica tatu u autu; što je ovo bilo tata? tata ne zna što da kaže i opali KOMARAC.. a Ivica; pa s tolikom kurčinom?

[silence]

tip i cura leže u krevetu, poslje seksa i kaže on njoj:
- ti si meni ko Severina
- misliš da imam super tjelo? (sva sretna)
- ne, loše se jebeš

Last edited by silence on 06.12.2004 01:42; edited 1 time in total

[kelso]

Koliko je djece potrebno da se pokrije krov kuche?

-Jedno!Ako dovoljno tanko režeš!
------------------------------------------------------------
Koja je razlika izmedju pijeska i djeteta?

-Pijesak se ne može istovarat vilama!
------------------------------------------------------------
Mama,mama,di je tata?

-Šuti sine i jedi!
------------------------------------------------------------
Bako,bako zašto djed tetura po dvorištu?

-Šuti sine i dodaj mi još jedan metak!
------------------------------------------------------------

Znam da ste već čuli neke,al meni su to laugh4life vicevi.

[paulie_loan]

Luta mali Zlatko kućom i uđe u špajzu.
Na jednoj polici stajala posuda s kiselinom.
Gurne Zlatko ruku unutra i viče:
Mama! Gle, ova posuda nema dna!
_______________________________☻
I jedan koji ziher svi znaju, ali je legenda:
Dođe Zlatko(nesretni Zlatko , gdje sam njega našo?) iz škole doma i čim uđe doma skuži da nešto odvratno smrdi.
-Mama, mama nešto smrdi po crkotini!
....
-Mama!
...
-Mm..mama?

[Sulien]

@wicked & paulie: Vi imate nekih problema iz djetinjstva? Ono, WTF
...goddamn sick

[random]

eo par komada:


Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti.
I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Gössera naruči Gösser,
onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja...


Molim te plavušo, pusti me natrag u jezero i ispuniti ću ti tri želje - kaže zlatna ribica.
- A koje?


Dođe kinez u Mujinu trgovinu i kaže:”Cin ying voung Pepsi.”
Mujo:” Limenku čega?”


Stari bodul na smrtnoj postelji.
-" Ženice, jesi li tu?"
-" Jesam dragi."
-" Sine jesi ti tu?"
-" Jesam oče."
-" Kćeri moja jesi i ti tu?"
-" Jesam tata."
-" Pa kog vraga onda gori svjetlo u kuhinji?"


Sjede dečko i cura na klupi u parku i maze se. I ona njemu kaže:
- Dragi boli me obraz.
On je počne ljubiti. Pa ona kaže:
- Dragi boli me vrat.
On počne ljubiti. Ona onda kaže:
- Bole me grudi.
On počne ljubiti... gleda ih neki starac pa upita momka:
- Sinko liječiš li hemeroide ?


Priča Mujo doživljaje iz rata:” Bio ja tako u logoru... I jednog dana postroje nas logoraše u red, a Hitler ide po redu i udara čekićem po glavi. Hitler udari jednog, on padne, udari drugog i on padne. Dođe na mene red. Udari on mene jednom- ja ništa. Udari drugi put- ništa. Udari i treći put - opet ništa…A mene sramota, ljudi čekaju.”


Zašto je mali psić tužan?
Jer mu je mama kuja.


Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene zarulju?
Niti jedan-on sazove sastanak i proglasi mrak standardom.

[bozob]

[stripe]

Predobre su mi ove bolesnjare

Nekidan cuo (rasisticki), krepo sam od smijeha kad sam ovaj prwi cuo:

Sto svi crnci imaju bijelo?
...
-GAZDU!


Kako se razbija pobuna u Etiopiji?
...
-FENOM!

[budha]

random wrote:

Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene zarulju? Niti jedan-on sazove sastanak i proglasi mrak standardom.

koji mracnjak

[Philatz]

budha wrote:

random wrote: Koliko Bill Gatesa je potrebno da promijene zarulju? Niti jedan-on sazove sastanak i proglasi mrak standardom. koji mracnjak

ali kaj, ipak je potreban jedan Gates da sazove sastanak i proglasi mrak standardom.




..primjer tipicnog uletavanja tj. obrazlozavanja vica...
Ovo sam jednom napisao:

Code:

Jebemu. Pricam vic i skuzim da se svijet djeli na ljude: 01. Koji skuze vic, 02. Koji ne skuze vic, 03. Koji skuze vic i osjecaju potrebu da objasne vic, 04. Koji ne skuze vic i osjecaju potrebu da se zbog njega zale, 05. Koji skuze vic i smiju se ljudima koji nisu skuzili vic, 06. Koji skuze vic i smiju se onima koji nisu skuzili vic i imaju potrebu objasniti vic, itd..

[sime]

Ode tip kod doktora i kaže mu: "Doktore, suzi mi oko", i doktor mu ga suzi

[sime]

Bile dvi bebe u rodilištu i pita jedna drugu:

"A cto radis?"
"A papim kekse"
"A daj meni jedan"
"A cpavam cpavam"

[sime]

Što je krvavo, sa dvije noge i ne laje?
Pola psa!

Ovoga je moja malenkost izmislila, sick

[supergroove]

dodje covjek sa posla pjan kuci i odma zenu sa vrata pita
"zeno, gdje su djeca"
veli ona njemu "na engleskon"
kad ce ti on njoj
"wife, where the kids are"

[bozob]

sime wrote:

Bile dvi bebe u rodilištu i pita jedna drugu: "A cto radis?" "A papim kekse" "A daj meni jedan" "A cpavam cpavam"

Ovu verziju sam ja čuo
Spavaju dvije bebe u rodilištu i pita jedna drugu:
" Je li pavaš? "
" Ne "
" A Cto radis? "
" Papam kekasa "
" Bili meni dao jedan "
" Ne mogu pavam "

[blackshtef]

sime wrote:

Što je krvavo, sa dvije noge i ne laje? Pola psa! Ovoga je moja malenkost izmislila, sick

Khm, ja ga pročito u KLIKu pred broj ili dva...

[[ch3wie]]

da to je bilo plagiranje vica , vidish to treba oprijavljivat!

Hoda hitler logorom i padne mu nesto pepela na rame a on nonshalantno otrese uz rijeci:
Skini mi se covjece!

Sta je to malo crveno i grebe po staklu?
Dijete u pecnici na 300...
Koja je puka vica?
Rezite djeci nokte!

Ako je brutala , nek admin korigira ... ja znam samo najbolesnije

[djipster]

ISAO JA PREKJUCER PO AUTOCESTI ZAGREB-KARLOVAC KAD ONDA UPADNEM U KOLONU. I
TAK CEKAM JA NEKO VRIJEME I PROLAZI NEKI COVJEK. PITAM JA NJEGA KAJ SE
DOGODILO NA POCETKU KOLONE I VELI ON DA JE NEKI LIK ZAUSTAVIO JADRANKU
KOSOR, POLIO JE BENZINOM I SAD PRIJETI DA CE BACIT SIBICU NA NJU AKO NE
SKUPE MILIJON KUNA ZA NJEGA.
I VELI TAJ COVJEK DA SAD ON SKUPLJA DONACIJE OD AUTA DO AUTA. I PITAM JA
NJEGA KOLIKO LJUDI PROSJECNO DAJU.
I KAZE ON: DVIJE DO TRI LITRE.

[r&r]

sime wrote:

Ode tip kod doktora i kaže mu: "Doktore, suzi mi oko", i doktor mu ga suzi

[sasac]

Ovaj mi genijalan. S Iskona:

Bosanski čaj

Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:

- So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.

- Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!

[[ch3wie]]

Sta je gubavac u moru?
-Sumeca tableta
Sta je gubavac na vjetru?
- Maslacak

[sime]

Nikola Krajačić wrote:

sime wrote: Što je krvavo, sa dvije noge i ne laje? Pola psa! Ovoga je moja malenkost izmislila, sick Khm, ja ga pročito u KLIKu pred broj ili dva...

Ozbiljno?! Kunem se, bili ja i frendovi, umirali od dosade i ja ga smislia, odvalili smo...

[HDtilon]

pita prva plavusa drugu: ej sta je blize mjesec ili new york!
ova odgovara: pa glupaco jel mozes vidjeti new york!



bah

[leon]

Zašto muškarci nemaju celulit?
- Pa zato kaj je to ružno!


(al ovaj zahtjeva usmenu predaju uz "sissy boy" [aka neven ciganovic] glas)

[djipster]

Sta kaze novi papa kad se pojavi na prozoru na petrovom trgu?




ACHTUNG, ACHTUNG!!!!


tnx wee, fakat je dobar!