Nisam primjetio ovaj topic ovdje, a mislim da bi ga svaki forum trebao imati...
Pa evo da opalim odmah jednog...
Kaze covjek Bogu: - Cijeli zivot nisam grijesio, dopusti mi da malo uzivam prije smrti.
Oduvijek sam zelio vidjeti Havaje, ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi je lose.
Mozes li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu rece: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamobilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvedivo.
Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju? - Dobro - kaze covjek. - Zelio bih razumjeti zene, zasto
govore jedno, a misle drugo?
Zasto plaču? Zasto nas ne razumiju? Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene?
Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to zelim. Razumjeti zene!
Bog na to odgovori: - Hoces li most s dvije ili cetiri trake?
Dodje gusar u neki PUB, dolje kod medjunozja mu visi onaj navigator za vozit brod,
Pita ga konobar kao; "Jebote pa kaj ti to visi dolje?".
Pirat mu odgovori; "AYE.. IT'S DRIVING ME NUTS!!!".
Kratki iz Grčke
Edip : Sizife kako posao?
Sizif : Jebi si mater!
Mujo 1
Prodaje Mujo sladoled na nudistickoj plazi i
prilazi mu jedna dobra p****, te trazi sladoled.
Gleda je Mujo od glave do pete i daje joj sladoled,
a ona ce njemu;" Sta je papcino, zar nikad nisi vidio golu zensku?"
A Mujo ce njoj: " Nije to, nego gledam odakle ces mi platiti ."
Mujo 2
Sjedu Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
Mujo: -"Nego, reci bona sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
Fata: -"Ma, jebe mi se!"
Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!"
Joined: 19 Feb 2004 Posts: 1444 Location: splite moj
Posted: 28.09.2005 22:31 Post subject:
Nedjeljna skolska misa. Mali Ivica kleci u ispovjedaonici...
- Sinko, sto si zgrijesio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije skole iza supe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
- Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, sutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jozefa?
- Velecasni, moja su usta zasivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, postujte moje obecanje...
- Je li to mozda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smijes u crkvu. Idi sad...
Vrati se Mali Ivica natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca postede i pet novih imena seoskih jebacica !!!
********************************************
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez zena...
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstresnicu i slicno.
I ode general dalje. Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdrzati i odluci se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita on strazara:
- Reci mi da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obicni vojnici inace zajase mazgu i odjasu do najblizeg naselja sa javnom kucom!
********************************************
Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
********************************************
Bio Mujo u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo Mujo leži u rovu ne diže glavu.
Pita ga kapetan:
- Mujo, što ti jedini ne pucaš?
A Mujo mu kaže:
- Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!
ovo mi je dragi danas poslao na mail, strgala sam se
Quote:
If World War Two had been an online Real Time Strategy
game, the chat room traffic would have gone something like
this.
*Hitler[AoE] has joined the game.*
*Eisenhower has joined the game.*
*paTTon has joined the game.*
*Churchill has joined the game.*
*benny-tow has joined the game.*
*T0J0 has joined the game.*
*Roosevelt has joined the game.*
*Stalin has joined the game.*
*deGaulle has joined the game.*
Roosevelt: hey sup
T0J0: y0
Stalin: hi
Churchill: hi
Hitler[AoE]: cool, i start with panzer tanks!
paTTon: lol more like panzy tanks
T0JO: lol
Roosevelt: o this fockin sucks i got a depression!
benny-tow: haha america sux
Stalin: hey hitler you dont fight me i dont fight u, cool?
Hitler[AoE]; sure whatever
Stalin: cool
deGaulle: **** Hitler rushed some1 help
Hitler[AoE]: lol byebye frenchy
Roosevelt: i dont got **** to help, sry
Churchill: wtf the luftwaffle is attacking me
Roosevelt: get antiair guns
Churchill: i cant afford them
benny-tow: u n00bs know what team talk is?
paTTon: stfu
Roosevelt: o yah hit the navajo button guys
deGaulle: eisenhower ur worthless come help me quick
Eisenhower: i cant do **** til rosevelt gives me an army
paTTon: yah hurry the fock up
Churchill: d00d im gettin pounded
deGaulle: this is fockin weak u guys suck
*deGaulle has left the game.*
Roosevelt: im gonna attack the axis k?
benny-tow: with what? ur wheelchair?
benny-tow: lol did u mess up ur legs AND ur head?
Hitler[AoE]: ROFLMAO
T0J0: lol o no america im comin 4 u
Roosevelt: wtf! thats bullsh1t u fags im gunna kick ur
asses
T0JO: not without ur harbors u wont! lol
Roosevelt: u little biotch ill get u
Hitler[AoE]: wtf
Hitler[AoE]: america hax, u had depression and now u got a
huge fockin army
Hitler[AoE]: thats bullsh1t u hacker
Churchill: lol no more france for u hitler
Hitler[AoE]: tojo help me!
T0J0: wtf u want me to do, im on the other side of the
world retard
Hitler[AoE]: fine ill clear you a path
Stalin: WTF u arsshoel! WE HAD A FoCKIN TRUCE
Hitler[AoE]: i changed my mind lol
benny-tow: haha
benny-tow: hey ur losing ur guys in africa im gonna need
help in italy soon sum1
T0J0: o **** i cant help u i got my hands full
Hitler[AoE]: im 2 busy 2 help
Roosevelt: yah thats right ***** im comin for ya
Stalin: church help me
Churchill: like u helped me before? sure ill just sit here
Stalin: dont be an arss
Churchill: dont be a commie. oops too late
Eisenhower: LOL
benny-tow: hahahh oh sh1t help
Hitler: o man ur focked
paTTon: oh what now biotch
Roosevelt: whos the cripple now lol
*benny-tow has been eliminated.*
benny-tow: lame
Roosevelt: gj patton
paTTon: thnx
Hitler[AoE]: WTF eisenhower hax hes killing all my sh1t
Hitler[AoE]: quit u hacker so u dont ruin my record
Eisenhower: Nuts!
benny~tow: wtf that mean?
Eisenhower: meant to say nutsack lol finger slipped
paTTon: coming to get u hitler u paper hanging hun
cocksocker
Stalin: rofl
T0J0: HAHAHHAA
Hitler[AoE]: u guys are fockin gay
Hitler[AoE]: ur never getting in my city
*Hitler[AoE] has been eliminated.*
benny~tow: OMG u noob you killed yourself
Eisenhower: ROFLOLOLOL
Stalin: OMG LMAO!
Hitler[AoE]: WTF i didnt click there omg this game blows
*Hitler[AoE] has left the game*
paTTon: hahahhah
T0J0: WTF my teammates are n00bs
benny~tow: shut up noob
Roosevelt: haha wut a moron
paTTon: wtf am i gunna do now?
Eisenhower: yah me too
T0J0: why dont u attack me o thats right u dont got no
ships lololol
Eisenhower: fock u
paTTon: lemme go thru ur base commie
Stalin: go to hell lol
paTTon: fock this sh1t im goin afk
Eisenhower: yah this is gay
*Roosevelt has left the game.*
Hitler[AoE]: wtf?
Eisenhower: sh1t now we need some1 to join
*tru_m4n has joined the game.*
tru_m4n: hi all
T0J0: hey
Stalin: sup
Churchill: hi
tru_m4n: OMG OMG OMG i got all his stuff!
tru_m4n: NUKES! HOLY **** I GOT NUKES
Stalin: d00d gimmie some plz
tru_m4n: no way i only got like a couple
Stalin: omg dont be gay gimmie nuculer secrets
T0J0: wtf is nukes?
T0J0: holy ****holy****hoyl****!
*T0J0 has been eliminated.*
*The Allied team has won the game!*
Eisenhower: awesome!
Churchill: gg noobs no re
T0J0: thats bull**** u fockin suck
*T0J0 has left the game.*
*Eisenhower has left the game.*
Stalin: next game im not going to be on ur team, u guys
didnt help me for ****
Churchill: wutever, we didnt need ur help neway dumbarss
tru_m4n: l8r all
benny~tow: bye
Churchill: l8r
Stalin: fock u all
tru_m4n: shut up commie lol
*tru_m4n has left the game.*
benny~tow: lololol u commie
Churchill: ROFL
Churchill: bye commie
*Churchill has left the game.*
*benny~tow has left the game.*
Stalin: i hate u all fags
*Stalin has left the game.*
paTTon: lol no1 is left
paTTon: weeeee i got a jeep
*paTTon has been eliminated.*
paTTon: o sh1t!
*paTTon has left the game.*
@nel`chee: prvo sam vidio samo dio texta i reko, ajd oke,. onda odskrolam i vidim kobasu i reko ma jok!! daj nacrtaj to da ne moram citat nego da gledam!!
Dvije studentice Splićanke pričaju u autobusu Zagreb - Split.
Govori jedna: Ajme, doša mi momak u subotu.
Malo smo narezali pršuta popilo se i dingača, pa me sve nešto uvatilo...
Ma i njega je... Stali smo se vatat. Ća je bilo lipo.
Dira me, mazia, liza po guzi, po cici, po resican, pipa me svuda...
A onda me... Ajmee, ća mi je prstom radia, cila san se ovlažila!
Kad najednom iz zadnjeg reda se začuje:
- A jel te jeba više, jeben ti mater?!?!? Triba san izać jos u Kninu!!!
@nel`chee: prvo sam vidio samo dio texta i reko, ajd oke,. onda odskrolam i vidim kobasu i reko ma jok!! daj nacrtaj to da ne moram citat nego da gledam!!
to bi srusilo cijelu poantu vitza... so no - read it or beat it
Dodje Ivica doma i kaze starome da je dobio 4 jedinice. Stari popizdio:
- Majmune jedan, iz cega si sve dobio jedinicu?
- Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
- Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
- Ucitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu.
- Pa ćeš onda na kurcu stajat ?
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
- Uciteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kazemo jednu recenicu. Jure je rekao:
- Ana voli Matu.
Stipe je rekao
- Ana voli Peru....
- U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
- Je, to sam i ja reka, pa mi je uciteljica dala 1.
- Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
- Uciteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- A jeba te, to je isti kurac..
- To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
- Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
- Vjeroucitelj je pricao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam ga
pita je li i u podrumu od nasega susjeda, a on je reka da je bog i
tamo..
- Je kurac, nas susjed nema podruma..
- E, to sam i ja reka.....
Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Čuku - čuku, truc, truc .. vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti ... Gledaju se one u čudu, gledaju "Čuj, si to ti?" "Bok, si to ti? Kako si? Dugo se nismo vidjele!"
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc..
Ne da časnoj vrag mira pa je pita: "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ??? "
Kaže žena: "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ... "
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ???
"Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna : "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???"
"Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..."
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Časna: "Ko je ?"
"Ja sam, fra Jozo!" tiho će fratar.
Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad ce ti njoj papagaj:
- "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem."
Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaže Mujo:
- "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem."
A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaže:
- "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obracate?! Da vam više na pamet nije palo!"
Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj ce:
- "Droljo, donesi mi nešto da popijem."
Ne prode malo, a stjuardesa mu donese pice. Gleda Mujo, pa ce opet:
- "Droljo, donesi i meni pice."
Opet njemu stjuardesa održi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaže:
- "Ako još jednom nešto takvo kažete, obojicu cu vas izbaciti iz aviona!"
Treci put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaže:
- "Droljo, donesi mi novine."
I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaže:
- "Droljo, daj i meni novine."
A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - van.
I padaju tako Mujo i papagaj, kad ce ti papagaj Muji:
- "Mujo, da ja tebe nešto pitam."
- "Pitaj", kaže Mujo.
- "A jel' ti znaš letit'?"
- "Ne znam", odgovori Mujo.
- "Pa, šta se onda kurčiš u avionu!"
Joined: 02 Apr 2004 Posts: 692 Location: Around & about
Posted: 26.10.2005 15:33 Post subject:
Ovaj mi je jedan od najjačih, šovinističkih:
Kako se zove magazin za zlostavljane žene?
-> "Modra Vlasta!"
Još par:
Šta se desi ženi kad se vraća iz podruma, i padne niz stepenice?
-> Ništa! (ako nije nosila pivo u rukama)
Šta je gore od muške šovinističke svinje?
-> Žena koja ne sluša!
_________________ The quest for certainty blocks the search for meaning. Uncertainty is the very condition to impel a man to unfold his powers.
http://origami.hr
All times are GMT + 1 Hour Goto page 1, 2, 3 ... 10, 11, 12Next
Page 1 of 12
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum