Sumnjao Bosanac da ga zena vara i narucio detektiva...
Posto nije imao dovoljno para, uzme najjeftinijeg....Kineza.
Nakon par dana dobija pismo:
Most honorable sir!
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave
house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss
she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play
with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
Joined: 08 Jun 2006 Posts: 9 Location: Donji Miholjac
Posted: 07.08.2007 16:38 Post subject:
Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastežač šupka."
- "Rastežač šupka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastežem šupak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u šupak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok šupak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa šupkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."
Joined: 08 Aug 2007 Posts: 6 Location: Ma kog´ briga
Posted: 11.08.2007 11:46 Post subject:
..silverus.. wrote:
Vozio Mujo 130 na sat cestom, i iza krivine ugleda policajca sa radarom uperenim u njega i vec je bilo kasno da uspori. Policajac ga zaustavi, pridje autu, i kroz otvoren prozor zapoce dijalog:
- "Dobar dan."
- "Dobar dan.", odgovori Mujo.
- "Cemu tolika zurba gospodine."
- "Kasnim na posao", smireno ce Mujo.
- "Sta je vase zanimanje?", upita drot.
- "Pa, ja sam, rastežač šupka."
- "Rastežač šupka?!! Kakvo je to zanimanje?", zbunjeno ce policajac.
- "Pa vidite", nastavlja Mujo: "ja rastežem šupak."
- "Hmh, a kako?", znatizeljan je policajac.
- "Pa, prvo stavim jedan prst u šupak, pa drugi, pa stavim treci, pa cetvrti, onda uvalim citavu saku, malo vrtim, stavim i drugu saku, i onda rastezem sve dok šupak ne bude metar i osamdeset sirok."
- "Hmh, i sta onda radis sa šupkom od metar i osamdeset?", upita policajac.
- "Dam mu radar", rece Mujo: "i stavim ga pored ceste..."
Joined: 08 Aug 2007 Posts: 6 Location: Ma kog´ briga
Posted: 24.08.2007 20:46 Post subject:
Sjede Francuz, Talijan i Bosanac sa zenama za stolom i rucaju.
Kaze Francuz svojoj zeni: "Dodaj mi secera, seceru".
Na to ce Talijan svojoj:"Dodaj mi meda, medena".
Okrene se Bosanac zeni i kaze:"Dodaj mi speka, krmaco!!!"
MOST DO HAVAJA
Kaže čovjek Bogu: - Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo
uživam prije smrti.Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se
bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom?
Bog mu reče: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnički neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju?
- Dobro - kaže čovjek - Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto plaču? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti otvorene I iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumače? To želim. Razumjeti žene!
Bog na to odgovori:- Hoćeš li most s dvije ili četiri trake?
Joined: 08 Aug 2007 Posts: 6 Location: Ma kog´ briga
Posted: 28.08.2007 10:48 Post subject:
Kriva mail adresa
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muľ je otputovao jedan dan prije svoje žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u e-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža
Ta ista upravo je pregledala svoju poątu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika.
Ka da njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvjeątena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za:
moju preostalu ženu
Od:
njenog prerano otputovalog muža
Predmet:
stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak.
želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju, tvoj muž.
Za hrvatsku nogemetnu reprezentaciju na SP 06 nije sve bilo tako crno. Ipak je izbornik otkrio neke nove talente. Lino Červar je otkrio novu rukometnu zvjezdu, zove se Stjepan Tomas.
_________________ There is no style definition for good music!
Ako imas prekrasnu zenu, jos ljepsu ljubavnicu, ako imas super auto, ako nemas problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudis, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge!
Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST!
Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al su vraski blizu!
Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko jos nije vidio...
Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu.
Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Navecer ne jedem jer mislim na sex. Po noci ne spavam jer sam prokleto gladan.
Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes. Genijalan ako pogodis koju polovicu.
Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime!
Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smijes pisati, u drugoj ne.
Ako parkiras auto nepropisno, ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu.
Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes snjezne pahuljice kako udaraju.
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.
Znate li sto dolazi poslije kise??? Ponedjeljak.
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
Joined: 08 Aug 2007 Posts: 6 Location: Ma kog´ briga
Posted: 31.08.2007 15:55 Post subject:
F4usT wrote:
Ako imas prekrasnu zenu, jos ljepsu ljubavnicu, ako imas super auto, ako nemas problema s poreznim uredom, ako sunce uvijek sija kad se probudis, ako su ljudi uvijek ljubazni prema tebi i susretljivi, KRAJNJE je vrijeme da prestanes uzivati droge!
Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST!
Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al su vraski blizu!
Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko jos nije vidio...
Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu.
Ujutro ne jedem jer mislim na sex. U podne ne jedem jer mislim na sex. Navecer ne jedem jer mislim na sex. Po noci ne spavam jer sam prokleto gladan.
Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes. Genijalan ako pogodis koju polovicu.
Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime!
Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.
Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smijes pisati, u drugoj ne.
Ako parkiras auto nepropisno, ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu.
Najbolja stvar s celavom glavom je ta da cujes snjezne pahuljice kako udaraju.
Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.
U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.
Znate li sto dolazi poslije kise??? Ponedjeljak.
Bolje proliti malo s Parkinsonom, nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.
Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće,aute...
-----------------------------------------------------------
- Zašto u raju ima samo 10% žena?
- Da ih ima više, bio bi to pakao...
-----------------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedju žene i ljubavnice?
- 30 kg!
---------------------------------------------------
- Koji uređaj smanjuje buku za 90%?
- FLASTER koji zalijepiš ženi preko usta!
---------------------------------------------------
- Koja je razlika izmedu žene i terorista?
- S teroristima su mogući pregovori!
-----------------------------------------------------
Zasto žene duže žive od muškaraca?
- Valjda zato jer nemaju ženu.
----------------------------------------------------
- Koja je razlika između vile i vještice?
- 5 godina braka...
-------------------------------------------------------
- Zašto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.
You cannot post new topics in this forum You cannot reply to topics in this forum You cannot edit your posts in this forum You cannot delete your posts in this forum You cannot vote in polls in this forum