View previous topic :: View next topic |
Author |
Message |
bunox
Joined: 07 Jul 2007 Posts: 17 Location: dbk
|
Posted: 03.11.2007 21:14 Post subject: |
|
|
i meni isto je prijedlog investitora najjači,al i prijedlog sanacije je vrhunski |
|
|
Back to top |
|
|
bunox
Joined: 07 Jul 2007 Posts: 17 Location: dbk
|
Posted: 08.11.2007 18:03 Post subject: |
|
|
hahaha, vidi genija .. |
|
|
Back to top |
|
|
Nemesis
Joined: 01 Oct 2005 Posts: 732
|
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 05.12.2007 23:41 Post subject: |
|
|
Nemesis wrote: | |
Ne znam kaj mi je, al nikak da skuzim koja je ovdje "fora"... |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 18.01.2008 09:58 Post subject: |
|
|
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila" |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 25.01.2008 09:49 Post subject: |
|
|
Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.
- "Ko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znači da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam još tolko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah".
- "Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš.
- "Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znači ti si nova kokoš, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo.
Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veći val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokoš mu je nešto najbolje što mu se moglo dogoditi u životu... Ikada!!!
Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče
- "Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...!!"
|
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
fun.ky
Joined: 05 Jan 2006 Posts: 365 Location: Mostar
|
Posted: 25.01.2008 10:04 Post subject: |
|
|
Dobar |
_________________ There is no style definition for good music! |
|
Back to top |
|
|
zytzagoo mi3.crew
Joined: 25 Aug 2003 Posts: 1842 Location: Zagreb, Hrvatska
|
Posted: 31.01.2008 10:05 Post subject: |
|
|
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.
Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor kosaru punu rize.
Amerikanac ga pogleda i zacudjeno pita:
- Zasto si bacio rizu, pa steta je...
- Ma, u Kini imamo rize k'o pijeska - veli Kinez.
Malo kasnije, ustane Amer i baci svezanj dolara kroz prozor. Nijemac se
prenerazi i pita:
- Zasto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara ko u prici - veli Amerikanac.
Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac ce brzo:
- Nemoj da ti slucajno padne na pamet. |
_________________ [+]I[+]am[+]my[+]own[+]religion[+] |
|
Back to top |
|
|
Nyo
Joined: 15 Nov 2007 Posts: 408 Location: Subspace
|
Posted: 31.01.2008 17:49 Post subject: |
|
|
Evo da i ja pridonesem
Uđe čovjek kod doktora a na leđa mu spojena žaba
Pita ga doktor: Kako Vam mogu pomoći?
A odjednom žaba izvali; Pogledajte doktore šta mi je izraslo na šupku! |
_________________ I didn't fall, I attacked the floor |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 02.02.2008 01:14 Post subject: |
|
|
Znam da je mrvicu prost, ali je presmjesan!
Ulazi Mujo u banku i sa vrata se počne derati:
"Jel' ovdje mogu otvoriti jebeni devizni račun!"
Službenica sa šaltera mu kaže:
"Molim vas gospodine pazite kako se izražavate, ovo je javna ustanova i mi nećemo trpjeti takvo ponašanje!"
Mujo i dalje bahat te nastavi vikati:
"Ma boli me kurac za javnu ustanovu, reci ti meni jel ja ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun!"
Službenica sva pocrvenila, pa mu oštrim glasom kaže:
"Ako ne obratite pažnju na način izražavanja, ja ću pozvati Upravitelja banke."
"Puca meni kurac za način izražavanja, jel ja ovdje mogu da otvorim jebeni devizni račun ili ne?!"
Službenica ljutita ode i dovede upravitelja, a Upravitelj pita Muju:
"Oprostite gospodine kakve vi probleme stvarate?"
"Ama", kaže Mujo: "osvojio sam trideset miliona Eura na lotu i došo da pitam jel' ovdje mogu otvorit jebeni devizni račun."
A na to ce Upravnik pokazujući na službenicu:
"Ma, jel' ti ova glupa pička stvara probleme, matere ti?" |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 04.02.2008 10:54 Post subject: |
|
|
Zapovjednik policije govori murjacima: Akcija zapocinje točno u 11.48. Podesite satove. Za one sa digitalnim satovima, 11.48 je - dva pendreka, - stolica naopako, - snjegović. |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
Maxim001
Joined: 24 Dec 2007 Posts: 215 Location: Zagreb
|
Posted: 04.02.2008 11:46 Post subject: |
|
|
p4P3r wrote: | Zapovjednik policije govori murjacima: Akcija zapocinje točno u 11.48. Podesite satove. Za one sa digitalnim satovima, 11.48 je - dva pendreka, - stolica naopako, - snjegović. |
Ovaj mi je zakon! Ćuo sam ga prije al sam ga zaboravio! |
|
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 11.02.2008 14:10 Post subject: |
|
|
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se.
Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je: "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.
|
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
jojo
Joined: 27 Jan 2005 Posts: 1591 Location: insula aurea
|
|
Back to top |
|
|
che.UP mi3.crew
Joined: 07 Sep 2003 Posts: 2320 Location: zagreb
|
Posted: 14.02.2008 02:57 Post subject: |
|
|
Pita Mujo Hasu sta slusa, a ovaj odgovara:
- Sve zivo i Tosu Proeskog.
Koja je razlika izmedju Tose i punka?
Punk's not dead. |
_________________ UP | TypeTester | Accommodations App
Meni u Firefox-u ne radi AJAX |
|
Back to top |
|
|
ewan
Joined: 10 Aug 2006 Posts: 42
|
Posted: 24.02.2008 13:15 Post subject: |
|
|
Upadne slucajno mala Marica mami u kupanicu i kaze:
-Mama,mama sta ti je to?
-Sise.
-Kad cu ja to dobit?
-Kad odrastes, kaze mama.
Prode neko vrijeme, opet upadne Marica u kupaonicu, ovaj put tati.
-Tata, tata sta ti je to?
-Kurac, kaze tata
-Kad cu ja to dobit?
Kad mama ode na posao. |
|
|
Back to top |
|
|
Maxim001
Joined: 24 Dec 2007 Posts: 215 Location: Zagreb
|
Posted: 24.02.2008 17:11 Post subject: |
|
|
ewan wrote: | Upadne slucajno mala Marica mami u kupanicu i kaze:
-Mama,mama sta ti je to?
-Sise.
-Kad cu ja to dobit?
-Kad odrastes, kaze mama.
Prode neko vrijeme, opet upadne Marica u kupaonicu, ovaj put tati.
-Tata, tata sta ti je to?
-Kurac, kaze tata
-Kad cu ja to dobit?
Kad mama ode na posao. |
Malo (čitaj: JE) je pedofi*s*i!
Last edited by Maxim001 on 24.02.2008 17:14; edited 2 times in total |
|
|
Back to top |
|
|
keder
Joined: 07 Feb 2005 Posts: 178 Location: Zagreb
|
Posted: 24.02.2008 17:12 Post subject: |
|
|
Maxim001 wrote: | ewan wrote: | Upadne slucajno mala Marica mami u kupanicu i kaze:
-Mama,mama sta ti je to?
-Sise.
-Kad cu ja to dobit?
-Kad odrastes, kaze mama.
Prode neko vrijeme, opet upadne Marica u kupaonicu, ovaj put tati.
-Tata, tata sta ti je to?
-Kurac, kaze tata
-Kad cu ja to dobit?
Kad mama ode na posao. |
|
SRAM VAS BILO |
|
|
Back to top |
|
|
Maxim001
Joined: 24 Dec 2007 Posts: 215 Location: Zagreb
|
Posted: 24.02.2008 17:14 Post subject: |
|
|
keder wrote: | Maxim001 wrote: | ewan wrote: | Upadne slucajno mala Marica mami u kupanicu i kaze:
-Mama,mama sta ti je to?
-Sise.
-Kad cu ja to dobit?
-Kad odrastes, kaze mama.
Prode neko vrijeme, opet upadne Marica u kupaonicu, ovaj put tati.
-Tata, tata sta ti je to?
-Kurac, kaze tata
-Kad cu ja to dobit?
Kad mama ode na posao. |
|
SRAM VAS BILO |
Ah znam dok ja to skužim...... Ja malo razmislio o tome vicu pa skužio, a evo ispravih gornji komentar |
|
|
Back to top |
|
|
Maxim001
Joined: 24 Dec 2007 Posts: 215 Location: Zagreb
|
Posted: 24.02.2008 17:17 Post subject: |
|
|
|
|
|
Back to top |
|
|
jojo
Joined: 27 Jan 2005 Posts: 1591 Location: insula aurea
|
Posted: 25.02.2008 12:49 Post subject: |
|
|
Top 10 Reasons to Go to Work Naked
1. Your boss is always yelling, "I wanna see your butt in here by 8:00!"
2. Take advantage of computer monitor radiation to work on your tan.
3. Inventive way to finally meet that hunk in Human Resources.
4. "I'd love to chip in, but I left my wallet in my pants."
5. To stop those creepy guys in Marketing from looking down your blouse.
6. You want to see if it's like the dream.
7. People stop stealing your pens after they've seen where you keep them.
8. Diverts attention from the fact that you also came to work drunk.
9. Gives "bad hair day" a whole new meaning.
10. No one steals your chair. |
_________________ deviant / malomorgen / videoholik / cimer fraj |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 25.02.2008 13:15 Post subject: |
|
|
Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje
Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medusobno te
Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne
otvarat prozor misleći da će joj Mujo nesto
reci... a Mujo će:
- "sta je, sta si i ti prdnula?" |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
p4P3r
Joined: 20 Sep 2005 Posts: 656
|
Posted: 25.02.2008 13:16 Post subject: |
|
|
Došla Fata kući nakon dugo vremena, pa ju Mujo upita: "Gdje si do sada?"
Fata odgovara: "Zaje*ala sam se!"
Mujo je pita: "Kako si se zaje*ala?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zapiješ." |
_________________ http://www.centar-zdravlja.net // portal za zdravlje i ljepotu |
|
Back to top |
|
|
zytzagoo mi3.crew
Joined: 25 Aug 2003 Posts: 1842 Location: Zagreb, Hrvatska
|
Posted: 27.02.2008 15:33 Post subject: Otrovni gljivi |
|
|
Policija na Kosovu ode u sumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina.
Pitaju lokalni živalj kako je umro:
- Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidi koljiko gljivi ima u šumu.
- A onaj tamo.
- Isto.
- A onaj?
- I onaj isto.
- Kako isto, vidi mu rupu u glavi.
- Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.... |
_________________ [+]I[+]am[+]my[+]own[+]religion[+] |
|
Back to top |
|
|
hyperactive_anki
Joined: 29 Dec 2006 Posts: 371 Location: okružena morem
|
Posted: 13.03.2008 21:06 Post subject: |
|
|
Pismo nesuđenog mladoženje
Nažalost, nisam oženjen, doduše bio sam zaručen, ali do svadbe nije došlo.
Evo zašto:
Samo zbog toga što sam za Novu godinu morao da radim pa je moja zaručnica
trebala dočekati Novu godinu kod roditelja, zaručnici sam htio pokloniti
rukavice, koje bih joj poslao zajedno s pismom. Međutim, u prodavaonici sam
sreo kolegicu s faksa koja je kupovala gaćice. Nespretna prodavačica je
zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zaručnici
poslao gaćice.
Sad zamislite moju zaručnicu kako pod novogodišnjom jelkom, dok otvara
poklon, čita moje pismo!
Evo sadržaja pisma:
Dugo sam razmišljao kako da te razveselim i dokažem ti svoju ljubav. Zadnji
put sam konačno primijetio što ti nedostaje, pa ti to šaljem u paketu. Želim
ti da u njima provedeš ugodne trenutke. Želio sam ti kupiti vunene, ali u
njima bi se znojila, što sam zapazio kod kolegice i prodavačice. Probao sam
ih i na jednoj i na drugoj, pa sam ih jedva skinuo. Ali, ubrzo će proljeće,
a ti ih onda, koliko mi je poznato, ne nosiš. Hteo sam da ti kupim kožne sa
narodnim vezom, ali sam se u posljednji čas sjetio da u njima ne bih mogao
opipati ono zbog čega želim da te zaprosim. Kupio sam namjerno ove koje se
lako skidaju, ako se žuri tebi i drugima. Ne zaboravi da ih poneseš kada
ideš u fino društvo. Neće dugo biti čiste jer ljudi imaju prljave ruke, a
ti s mnogima kontaktiraš. Ako želiš da ih očistiš, idi do mog prijatelja,
znaš onog o kojem sam ti već pričao, jer je on iskusan sa tim stvarima.
Voli te tvoj ljubljeni! |
_________________ "Ja mrzim privilegije i monopole. Sve ono što se ne može podijeliti sa narodnim masama ja kategorički odbijam." Gandhi
http://krijanca.hr |
|
Back to top |
|
|
|